Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Комментариев: 0

Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцам. Одна бывает прекрасной вещью, а другая - сокровищем.

Комментариев: 1

Что можно сказать вместо алло:


Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Комментариев: 3

● 5 истинных законов жизни ●

● 5 истинных законов жизни ●

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Комментариев: 0

Учимся хамить красиво


1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао, персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

Комментариев: 0

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

ТОП-13 самых смертоносных ошибок 

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Комментариев: 0

Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Комментариев: 0

Факты о девушках с улыбкой и не только.

1. Не сомневайся, твоя девушка рассказала своим подругам, какой у тебя и какой ты в постели. 

2. Все девушки считают, что их бывшие, в тайне, мечтают о них, и хотят вернуться. 

3. Парни, девушка постоянно оценивает нас на «мужественность». Они подсознательно замечают все нюансы (походка, взгляд, поступки). Поэтому не удивляйся, что после небольшого промаха, она в тебе разочаруется. 

4. Если ты решил жить с девушкой, запомни, все удобные и большие полочки со временем будут заняты её вещами, а тебе останется небольшой уголок на дальней полке. 

5. Женский мозг больше расположен к многозадачности, нежели мужской. 

6. Новая одежда у подружки — явный признак того, что твоя девушка на следующих выходных потратит половину твоих и своих сбережений на новые шмотки. 

7. «Ты очень хороший парень...» — это значит, что она не рассматривает тебя, как мужчину, и сейчас добавит "..., но давай останемся друзьями" 

8. Девушки, которые говорят, что верят в дружбу между мужчиной и женщиной, всегда будут считать всех друзей-девушек своего парня реальными соперницами. 

9. Девушки никогда не кидают вещи сбоку. Если они хотят чем-то кинуть они замахиваются из-за головы. 

10. И ещё немного противопоставлений 

— по горячему песку девушки ходят на мысочках, а мужчины на пятках; 
— зевая мужчины прикрывают рот кулаком, а девушки ладонью; 
— мужчины любят, когда руки свободны, а девушки любят нести что-нибудь в руках (сумочку, цветок, мобильный); 
— если попросить показать руки, мужчина покажет руки ладонями вверх, а девушка вниз; 
— девушки моргают примерно в два раза чаще, чем мужчины. 

11. Доказано, что женщина получает удовольствие от разговоров и её речь богаче мужской в три раза. 

12. Если девушка интересуется твоей бывшей, любимыми футболистами, где ты жил, что любишь, датами рождения твоих родственников, бывшими домашними животными, скорей всего она пытается подобрать пароль к твоей почте или странице в соц. сети. 

13. Девушка инстинктивно флиртует с твоими друзьями, чтобы потешить себя и заставить тебя ревновать. 

14. Девушка на первом свидании не обращает внимание на недостаток денег или небритость, но не простит отсутствие у тебя воображения. 

15. У всех девушек, есть «парень про запас», который используется как жилетка. 

16. Они не против футбола, компьютера, друзей, пива — она против того, что ты своё время тратишь на них, а не на неё. 

17. Задумайтесь, все эти шмотки, трусики, макияжи, солярии, для нас, для мужчин. Им явно комфортно и в трениках и в старых трусах-неделька. 

18. Если у тебя есть девушка, уверяю тебя, она посещает твою страницу в ВК, чаще чем ты. 

19. Девушки, такие хрупкие, ха… Они постоянно ищут способ поддеть Вас или обыграть в чем-нибудь. 

20. Если вы пригласили девушку на свидание к 8 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 4. Ах да, забыл предупредить. Она при этом опаздает. 

21. Красивая коробочка, бантики, побрякушки часто привлекают девушек больше чем содержимое подарочной коробки. 

22. Если девушка чего-то хочет, или настойчиво требуется, то согласись. Скорей всего завтра она об этом забудет. В худшем случае через неделю. 

23. Они скорее поверят результатам онлайн теста для девушек или гороскопу, нежели тому, что эта девушка рядом с тобой всего лишь друг. Вот онлайн тесты для девушек, проходите и верьте.

24. Девушки покупают одежду на размер меньше, как стимул для похудения. 

25. Девушка может обидеться всего лишь из-за того, что ей показалось что твоя интонация была негативной или недовольной.

Комментариев: 0

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Комментариев: 0

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

Комментариев: 6
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
Кто чем может,тот тем и думает... Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
P i e c e s Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
[ Фото ART ] Пользователь клуба
Сверхъестественное Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
Разговоры об искусстве Пользователь клуба
все 26 Мои друзья